Du hast 10 mal mehr Kissenbezüge als Kissen zuhause.
Wenn Du begriffen hast, dass man das Frostfutter nicht in der
Mikrowelle auftaut.
Die Leute aus der Nachbarschaft beschweren sich bei Dir über
den lästigen Geruch aus Deinem Keller und Du fragst ungläubig "Was, Geruch?"
Latein kannst Du fliessend sprechen ohne jemals einen Kurs
belegt zu haben.
Freunde müssen in Deinem Gefrierschrank min. 3 Meerschweinchen
und 2 Hasen beseite räumen um an die Tiefkühlpizza zu kommen.
Deine Schlangen haben ein besseres Sexualleben als Du und Du
freust Dich riesig darüber.
Du bewirbst Dich als Katzenfänger bei Deiner Gemeinde.
Du erklärst dem Tierverkäufer, dass es Dir wurscht ist wenn
die Maus, die Du soeben erworben hast, schon altersschwach ist.
Wenn Deine Frau ihren Yorkshire-Terrier vermisst.
Du stellst Deine neue Freundin als das grösste Exemplar in
Deiner "Sammlung" vor.
Dir scheint auf einmal wichtig zu sein, dass der Salat und die
Möhren, die der Hase Deiner Tochter zu fressen bekommt, aus biologischem Anbau sein
müssen.
Bei Dir ist Fütterungstag und Deine Freunde kommen zu Besuch.
Als sie ungebetener Weise den Terrarienaum aufsuchen herrscht zum x-ten Mal blankes
Entsetzen. Wie aufgebahrt liegen 10 tote Ratten fein säuberlich nebeneinander auf Zewa
gebettet. Der Spruch der jedesmal folgt: Pfuiteufel, lass das ja niemanden sehen!
Die Polizei macht bei Dir unverhoffter Weise eine Razzia, weil
der Nachbar jeden Abend Rotlicht in Deinem Wohnzimmer sah.
Von Deiner besten Freundin ist die Katze gestorben und Du fragst
ohne zu zögern ob Du das Tier für sie "begraben" darfst.
Der Besitzer des örtlichen Schlachthof ´s gewährt Dir einen
20%igen Mengenrabatt.
Nach einem Schlangenbiss Deiner 2,50m Boa in die Hand, erklärst
Du Deinen Kollegen dass Du mit Nachbars Katze gespielt hast.
Das Kaffeekränzchen Deiner Frau fällt ins Wasser, weil Du den
Gästen Deinen "Grössten" zeigst.
Deine Futtertiere heissen "Frühstück",
"Brotzeit", Mittagessen" und "Abendessen".
Du erzählst Deinen Schlangen wie Dein Tag war !
Nachdem ein Neugieriger Dich über Deine Schlangen etwas gefragt
hat, hörst Du nicht mehr auf zu labern.
In Deinem Wohnzimmer herrschen subtropische Klimaverhältnisse.
Du kotzt beinahe ins Terrarium als Du den Haufen, der im
Wasserbecken liegt, raus räumst.(uuuäääh)
Per Zufall bist Du an 10 kleine, braune, süsse, schnucklige
Babymäuse gekommen und Du hast nur eines im Sinn...........................(no comment).
Eine tote Maus hälst Du zum 1000sten Mal 20 Minuten vor das
Maul Deiner Schlange und lässt sie zappeln wie einen Kasper. Dir faulen schon fast die
Finger ab. Aber .................es könnte ja sein,............... dass sie doch noch tot
frisst!!!
Du hantierst einen, in der Häutung stehenden, 5 Kilo Brecher
mit einem dicken Lederhandschuh an der rechten Hand und das "dumme" Tier sucht
sich trotz seiner trüben Augen gezielt deine Linke aus. Danach gibt´s dann ein
Praxisstudium der Chirurgie und Anatomie. Die Zähnchen müssen ja schliesslich auch
wieder aus der Hand raus. (sind das Schmerzen......)
Bei Dir laufen ständig 4
elektrische Geräte: Der Fernseher, der DVD Recorder, der PC und die
Kaffeemaschine, damit Du ja nichts verpasst was die Schlangenhaltung
betrifft. Dein Stromrechnung hält sich am Ende des Jahres auf dem Niveau des
amerikanischen Verteidigungshaushaltes.
